winter depression

the great cold dark december of this bad year of 2010 gives me an extremely heavy winter depression, the ice, the sharp eastern wind and the permanenty falling snow bites my clumsy bones, my poor heart is freezing and shivering, my half closed eyes are blended by the shiny and glowing white snow, which causes me heavy headaches and even some hardcore migraine. my twisted mind is cyrcling around thoughts of death, graveyards, kills, dead bodies and suicide. i think, if i kill myself i will pass away in one of these deep winter months, in a time when it is too heavy to stand all of this painful and mindfucking shit…

i hate this winter, i hope it is going away soon – or i go away, but forever…

Todesmonat

Der Monat Dezember ist für meine Familie ein ziemlich mit negativen Vorzeichen belasteter, d.h. die während meiner bisherigen Lebenszeit verstorbenen Verwandten haben, bis auf eine einzige Ausnahme, im Monat Dezember das Zeitliche gesegnet; beide Großmütter, mein Großvater väterlicherseits, mein Vater und mein Bruder – nur mein Großvater mütterlicherseits brach mit diese ehrwürdigen Tradition, er starb im Frühjahr. So kam es also des öfteren vor, dass ich kurz vor Weihnachten noch einen Abstecher zu diversen Friedhöfen machen musste. Dementsprechend ist die Adventszeit eine emotional relativ angespannte, die auch erheblichen Einfluss auf meine Depressionen hat. Ich bin immer froh, wenn ein neues Jahr beginnt und es alle Angehörigen noch erleben. Doch dieses Jahr wird wohl wieder eines dieser höchst unangenehmen, denn wie es aussieht, wird wohl wieder ein naher Verwandter kurz vor Weihnachten sterben (er liegt bereits seit einigen Wochen auf der Intensivstation, und die zuständigen Ärzte geben ihm nur noch ein paar Tage, maximal noch eine Woche…) – das begründet (u.a.) meine sukzessiv steigende tiefe Abneigung gegen den Winter (und alles, was mit ihm zusammenhängt, wie Schnee, Kälte etc.), und ich glaube, wenn ich dereinst sterbe, wird es sicher auch ein Dezember sein. Doch das kann man schließlich, je nach persönlichem Ermessen, auch ein wenig aktiv beeinflussen…

night is my new day

i’m very depressed since about a week. it’s dark and fucking cold, my bones are aching, my brain is freezing, tinnitus is screaming in my right ear, i have very bad dreams about death, kills, maggots, loneliness and drowning. i sleep for only three or four hours a day, i wake up every thirty minutes and then it needs an hour for falling asleep again. i see no future right now, i think, i will stay in my room for the next four or five months til it gets warmer outside. hell couldn’t be more negative, death is just an illusion and live sucks. i think i give my brain a little vacation…

Der kleine Unterschied…

Der Unterschied zwischen Traum und Trauma besteht nur in einem Buchstaben…

 

morbid & moribund

a long time ago, between the first and the second century, lived a roman poet named Decimus Iunius Iuvenalis. in one of his satyrics is a sentence: mens sana in corpore sano (sit), which means, in a sane body is (or should be) a sane mind. in my case, after years and years of consuming all kinds of legal and semi-legal drugs and pills, i have to say: mens insana in corpore insano (sit), an extraordinary intoxicated and damaged mind in a heavily intoxicated body. in the meaning of my docs it is a little wonder, that i’m still living – but i think ‘existing’ is the better expression for all of this…